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        1. 過千屍屋去

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          對我來說,你到底是誰?我還沒有找到答案。

          四年前,我在高崎機場的出口第一次遇見你。那時候你還是個遇到陌生人會不自覺地走到媽媽身後的小朋友呢。你穿著粉紅色的外套,梳著有點卷的馬尾辮;那時候,我想,你或是一個刁蠻但又可愛的妹妹吧。對你來說,你是世界的中心,是身邊所有人的焦點,所以即使我們的聯絡不多,我也想著在每一次見到你的時候能像個大哥哥一樣護著你。

          四年前,七年級的寒假,自認為對感情瞭如指掌的我正和一個比我大兩歲的女生糾纏不清,以為一刻便是永遠;對你,沒有多想。隻是沒想到,四年後,翻天覆地。三生三世枕上書

          三年前,暑假,你來香港,剪瞭一頭短發。我到銅鑼灣找你,你正在舅媽寫字樓旁邊的眼鏡店配眼鏡。戴著厚厚的驗光用鏡片,你就像是那時候你喜歡的阿拉蕾。在店裡,你調皮地問頭頂有些禿的驗光師能不能把墻角處 Hello Kitty 的加濕器賣給你。看著你的短發,我想,我們應該不會有什麼更多的發展。

          飯桌旁,你問媽媽要手機玩,像任何一個被溺愛的女生一樣,我隻想著快點回傢,打開電腦和那時的女朋友說些膩乎的話。

          兩年前,我們的上一次見面。我們一起吃瞭一次火鍋,在世貿。你坐在我對面,不怎麼說話。幾天前,你在big韓劇Q上告訴瞭我你的安排,很激動地跟我說你要和我再比一次食量。我自以為是小朋友的貪吃與好勝,還跟那時的女朋友撒嬌,說要是輸瞭怎麼辦。和我共用一隻火鍋的你的沉默,讓我理解為那個年齡的人自有的冷漠。我幫你往鍋裡放你點來的一大份食物,幫你把它們都放到你的盤子裡,就像是一個哥哥那樣。

          期間,你站瞭起來,你長高瞭,衣服也不再被粉紅色占領,而是帶刺的黑色。我想,你長大瞭。那時候,總是不自信的我想,你該有喜歡的男生瞭吧,向你這樣的女生該是小圈子裡最中心的那一個,該是讓男生們忍不住議論的那死侍2在線觀看一個,和我,應該會更加疏遠吧,應該不會再幾年前一樣和我一起坐在嬰兒凳上面玩遊戲機,不會再拉著我去玩砂炮瞭吧。

          偶爾,你會給我發來一道題,我隨手拿來一張紙,一步一步地將解題的過程寫在紙上,再發給你。我想,這是一個哥哥該做的。

          偶爾,你問我從銅鑼灣怎麼去旺角的某個地方,我憑著回憶告訴你某個地鐵站的出口與某條人潮熙攘的街道。我想,這也是一個哥哥該做的。

          從你對我說話的語氣,我猜,你又長大瞭些,不再像以往的些許害羞,對不喜歡的人絕不放在眼裡。你像你身邊的女生一樣會毒舌,會追捧某個歌手或動畫裡的角色,對生活有諸多的不滿但卻生活在絕對的幸福裡。你的事,與我無關。

          一年前,某個晚上,我在被窩裡玩著手機,無意間在你的空間裡看見瞭或許是我的名字,像是女生的告白。一開始,我51vv視頻草莓社區以總裁在上為應該是某個和我有相同名字縮寫的人吧,關燈,睡覺。

          到瞭第二天,我依舊好奇,想知道你喜歡的人究竟長著什麼樣子。我問瞭你,你跟我說是玩遊戲輸掉瞭,要將這個放三天。我沒有懷疑,隻覺得現在小孩子玩遊戲的賭註真是越來越大瞭。

          三天後,你將那行字改掉瞭,變成瞭一串地方的名字。我看著有些熟悉,但那或許隻是巧合吧,我是這麼跟自己說的。

          幾個月前,我在去青海的火車上,你突然找瞭我,有一搭沒一搭地跟我聊著,字裡行間好像在遮掩著什麼,卻又很想告訴別人那是什麼,想起那時你的空間,我明白瞭,卻又不敢確定。直到你不斷地暗示讓我肯定瞭事情的另一個主角是我,但我不想挑破。以往的陰晴圓缺讓我變得謹慎與膽小,對這樣的事更情願不要發生。於是我裝作不知道,隻想有這樣一個喜歡我的人也是挺好的,我也可以有一次享受別人對我的示好而不必討好對方。

          直到那天,我回到騎行的起點,或許是久違的熱水澡,或許是太享受你給我的感覺,我終於把事情說破瞭,我們就這樣又走在瞭一起。那時候我的心裡還住著前任,我對別人說,最愛的不一定是最適合的,最適合的不一定是最愛的。對我們的未來,我隻說,過好今天。

          或許是因為相似的背景,我們在一開始便顯得很有默契,出於主動方,你對我說過許多討好我的話,當然讓我心花怒放,我想我們簡直是天造地設的一對。你也迅速地霸占瞭我微信、QQ、短信的置頂和全部的通話記錄。

          我跟自己說,無論怎麼說,你其實還小,像我當初一樣,一邊以為自己會和對方一生一世,一邊漸漸地將對方忘記;所以,不要太認真太投入,不然終將後悔的還是我自己。

          可是,我還是沒有做到,我有一天突然發現自己將前任趕出瞭心裡,左心房,右心室,放的都是你。於是我又迷惘瞭。你會是那個一直和我走下去的人嗎詭秘之主?我該怎樣才能一直和你在一起?你對我的感覺真的如你所說嗎?這麼長時間才能見我一面,你會跟別人走掉嗎?我不知道。

          我真的定下心來瞭嗎?我真的是你想要的人嗎?我能給你你現在享受的生活嗎?我能讓你不後悔和我在一起嗎?我真的不知道。

          至於什麼是愛,我沒有辦法弄清楚,更不用說我是不是愛你,你是不是愛我。

          於我,我當然希望答案是肯定的,我希望將來和我一起站在紅毯上的,是你。我希望將來每個早上醒來之後第一個見到的,是你。更希望將來和我耍嘴皮子的,依然是你。

          但對未來,我很敬畏。且不論五年後,你成年,你能對自己真正負責的時候,你的選擇會不會依然是我;十分鐘後會怎樣,我都不知道。我按下保存,這篇東西成為硬盤上一特朗普痛批M公司串代碼,會不會有某一天你對我說的話讓我不敢再次打開,又或是某愛奇藝一句話讓這這篇東西成為我們共同演奏的篇章中一個美麗的音符。我不知道。但願。

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